Bazar à Histoires

Perdition
1.1 - Je me meurs d'amour et d'eau fraiche.
1.2 - Il y a longtemps que je t'aime
1.3 - Brique par brique
1.4 - Jamais je ne t'oublierai.
1.5 - Je t'ai déjà dit que tu me fais de l'effet?
1.6 - Je me fais des illusions, nom de...
1.7 - Je t'aime, mon matou.
1.8 - À s'en battre la tête contre un mur.
1.9 - Ça fait déja quatre sorties qu'on fait.
1.10 - Sous la pluie

....................Malgré la tempête
....................2 - Malgré la tempête

........................................(À déterminer)
........................................3.1 - Pas moi. Pas lui.
........................................3.2 - Pincez-moi quelqu'un.
........................................3.3 - J'ai dit pincez-moi!
........................................3.4 - Conversation dissimulée
........................................3.5 - Je déteste les travaux d'équipe.
........................................3.6 - Comme si je ne me voyais pas heureuse comme ça...
........................................3.7 - Comment je vais faire pour me concentrer, moi?
........................................3.8 - J'ai jamais été si près de lui de ma vie

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Couchée sur le sol, j'ai regardé passer les nuages dans le ciel sans réellement les voir. Des fois, je me demande à quoi ça sert toute ces histoires d'amour et d'hommes. On dit que c'est censé faire du bien, nous rendre heureux. On dit que c'est la plus belle chose qui puisse nous arriver. C'est peut-être stupide mais j'y crois de moins en moins. Et de toute façon, ce «on» qui sait tout, qu'est-ce qu'il y connait réellement? Il a fait un doctorat en relations humaines?

Non mais.

Je lâche un soupir et je me tourne sur le ventre parce que là, de fixer les nuages comme ça, ça commence à me déprimer. Le menton appuyé dans une paume, deux doigts de mon autre main caresse entre elles brin après brin d'herbe. En arrière pensée, je me dis que je suis contente qu'il ne soit pas coupé souvent ici le gazon... Ça donne des belles feuilles pleines avec une pointe gracieuse, pas de pauvres têtes coupées et horriblement carrées.

Puis, mes esprit revient encore une fois à l'amour et avec chaque extrémité verte que je touche, je pense à un garçon de mon passé. À celui qui m'a tourné autour pendant deux semaines avant d'enfin avoir mon numéro de téléphone pour ensuite ne jamais apeller et m'éviter dans les couloirs à l'école. À celui qui n'avait pas le temps de prendre tout ce que j'avais à lui donner, ou encore à celui qui n'y était pas encore prêt, malgré toutes leurs actions. À celui qui m'a embrassée alors qu'une autre tenait toujours son coeur.

Cette fois, je ne soupire pas mais grogne doucement en déposant mon front sur le dos de mes mains jointes, fermant les yeux. Évidemment que l'humain a besoin d'amour. Après si longtemps, je n'y échappe pas, ma tête y pense tout le temps, mon coeur en a besoin. Je le sais, mais je souhaiterais qu'il en soit autrement, que je sois capable de vivre chaque jour sans penser à ce vide en-dedans de moi à toute heure de la journée. Inutile d'essayer de se distraire, ça finit toujours par me reprendre par les trippes et me refoutre une image dans la tête associée au moment présent.

Ça y est, j'en ai marre. Je retourne à la maison me trouver quelquechose à faire. Ce sera déjà mieux que de me morfondre ici.

Ça y est. J'en ai marre. Je fixe cet écran depuis 10 minutes et pas moyen de sortir quoi que ce soit de ma tête. Bon d'accord, il a maintenant une blonde. C'est le fun pour lui. Et moi dans tout ça? Ha-ha, ce que je lui ferais si elle était devant moi à l'instant.

Non mais j'arrive pas à croire que dans le fin fond, j'ai été assez stupide pour m'accrocher à quelques mots qui, au final, auraient pu simplement être phrasées de façon à ce que je ne m'écrase pas sur moi-même quand elles ont été dites. Mais pourquoi il fallait encore que je ressente de quoi pour lui? Pourquoi ça me fait encore mal? Ça fait longtemps pourtant.

Je me frotte vigoureusement les yeux et le visage. Allez, c'est pas comme ça qu'il va avancer, ce rapport.

Ayé. J'avais cru que de recommencer au boulot, ça le ferait. Mais apparament, non. Ça m'a rattrapé au bout de quoi, 3 jours? Dire que ça faisait quelques semaines que je me sentais incroyablement blasée de tout ça. Je dois avouer que ça m'a fait du bien, malgré que ça a été une période bizarre. Ça l'est encore, en fait. Ça m'affecte encore et laisse des marques, ça taillade toujours, mais seulement en surface dernièrement. Étrange. Dans le fin fond de moi-même, je me sens devenir une cynique, constamment en train de voir le côté noir de la chose, à énumérer toutes les façons par lesquelles mes images d'amour pourraient s'auto-détruire.

Ironique n'est-ce pas, que ce soit le pessimisme qui me sauve la peau? Et le meilleur dans tout ça, c'est que mes idées dépravées ont beaucoup plus souvent raison que mes fantaisies. Ou serait-ce le pire? Je rigole un petit coup. Tiens, il y a un mois, j'aurais soupiré à cela. Nouveau sourire. Ça fait du bien d'ériger un mur d'insolences autour de son coeur.